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October 26 ———虚 构——— 以前总是想，我要过最好的生活，要最好最好，比别人好很多的生活.
但那要努力，要时间，要坚持不懈.那需要的太多，太麻烦. 似乎还是降低要求来的简单. 比如现在我就只是希望可以有时间找块空地懒懒地躺着不受打扰， 想愿意想的事情或者什么都不想，步调慢得好象连时间都可以停摆.
吐丝.结茧... ...
圈出一个自己的世界... ... 自生.自灭... ... 我想要舒舒服服地过我的小日子不管外面的世界.
与世隔绝也并不是很痛苦的. 痛苦的是从与世隔绝回到外面世界. 那如果从不曾出来是不是就感觉不到痛苦了呢. 我觉得我要的小幸福就像钻进暖暖的被窝里那样容易满足. 可是为什么我越来越觉得我不幸福? 因为有太多顾虑没有给自己幸福的勇气. 于是只能日复一日做自己不喜欢做的事情敷衍了事. 最迷茫也是最郁闷的. 我究竟喜欢干什么连我自己都不知道 .
好象没有什么东西可以让我很喜欢很喜欢 . 也许是因为，有很多事情说出来也不能解决.
一件事情说要出来,就得有听众. 那么,他,她,它 ,愿意吗 ?
不希望对方只是敷衍抑或曾经有想过对方只是表演.
但别人没有倾听的责任,没有分担的义务,没有必要和你一起悲伤. 一味的去显示自己的可怜,和祥林嫂没区别. 这样,又能换回多少廉价的,不知纯度多少的同情. 没有经历,没有体会,始终,始终是一样的. 选择沉默,不是因为你不会懂,而是你不会愿意去懂,又何必说出来.
可谁都没有错.以前很多时候,别人向自己说心事.
我却用我惯性的微笑,可以算是打发过去,往往对方还是很满足. 虽然,现在想起来挺自责的. 但究竟是为了寻求帮助,还是只是想要倾诉,无所谓答不答复？ 我们在自己曾经的岁月里，一定虚构过某些特定的人. 原来我们都是一直爱着自己假想的那一个人，于是所有的人，都变成了影子. PS：好想和某个人说 对不起 对于你 我有太多内疚
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