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November 04 ———夏去 冬来———我承认我有的时候是幼稚的太过分了.
我为一条一去无回的信息而生气. 我为一个没有答案的问题而苦闷. 我甚至为一句来不及说的再见而难过. 但是，我也不想这样啊.
尽管我无数次告诉自己这只是你的一个小小的失误. 但依旧有个声音反复在敲打着我的脑袋. “为什么空白？” “为什么是我？” “为什么是你？” 发现自己忽然间变得坚强.
坚强到百毒不侵. 坚强到令人羡慕. 坚强到不像以前那个我. 我找不到答案，
我生气的莫明其妙. 我不再像曾经对你说再见的时候那样理直气壮. 我终于发现
原来 从那以后 我一直都在期待着什么. 这个冬天来得太快, 把一切都打乱了. October 26 ———虚 构——— 以前总是想，我要过最好的生活，要最好最好，比别人好很多的生活.
但那要努力，要时间，要坚持不懈.那需要的太多，太麻烦. 似乎还是降低要求来的简单. 比如现在我就只是希望可以有时间找块空地懒懒地躺着不受打扰， 想愿意想的事情或者什么都不想，步调慢得好象连时间都可以停摆.
吐丝.结茧... ...
圈出一个自己的世界... ... 自生.自灭... ... 我想要舒舒服服地过我的小日子不管外面的世界.
与世隔绝也并不是很痛苦的. 痛苦的是从与世隔绝回到外面世界. 那如果从不曾出来是不是就感觉不到痛苦了呢. 我觉得我要的小幸福就像钻进暖暖的被窝里那样容易满足. 可是为什么我越来越觉得我不幸福? 因为有太多顾虑没有给自己幸福的勇气. 于是只能日复一日做自己不喜欢做的事情敷衍了事. 最迷茫也是最郁闷的. 我究竟喜欢干什么连我自己都不知道 .
好象没有什么东西可以让我很喜欢很喜欢 . 也许是因为，有很多事情说出来也不能解决.
一件事情说要出来,就得有听众. 那么,他,她,它 ,愿意吗 ?
不希望对方只是敷衍抑或曾经有想过对方只是表演.
但别人没有倾听的责任,没有分担的义务,没有必要和你一起悲伤. 一味的去显示自己的可怜,和祥林嫂没区别. 这样,又能换回多少廉价的,不知纯度多少的同情. 没有经历,没有体会,始终,始终是一样的. 选择沉默,不是因为你不会懂,而是你不会愿意去懂,又何必说出来.
可谁都没有错.以前很多时候,别人向自己说心事.
我却用我惯性的微笑,可以算是打发过去,往往对方还是很满足. 虽然,现在想起来挺自责的. 但究竟是为了寻求帮助,还是只是想要倾诉,无所谓答不答复？ 我们在自己曾经的岁月里，一定虚构过某些特定的人. 原来我们都是一直爱着自己假想的那一个人，于是所有的人，都变成了影子. PS：好想和某个人说 对不起 对于你 我有太多内疚
October 24 ———十指之间，透着光阴——— 我知道,想念一个人会让人困顿,
我知道,想念一个人会让人忘了快乐, 我知道想念一个人会让人忘了还有更多的人. 我知道,我都知道,只是做不到. 所以,请不要再让我忘记, 就让我奢侈的保留这可怜的回忆. 我们不在如影随形,剩下的只有想念,无边无际. 生活应该明媚. 天气很好，阳光很好. 我知道，你也很好. October 23 ———我这样的小女子——— 在家时刻思念, 思不该思的, 念不该念的, 没关系, 只要我愿意.
对不爱我的人, 我不能付出. 一旦付出, 就罪孽深重.
很多简洁的事情都过于残酷, 因为直接.快乐都过于单纯, 所以容易破碎.
像我这样的女子, 总是以一个难题的形式出现在感情里.
抬头看天, 蓝色好象是天空的疾病, 因为蓝的不同寻常.
一个女子看天, 她并不是想寻找什么. 只是因为她寂寞
一个女子的寂寞就是这样的不堪一击.
如果我, 工作的时候, 不计报酬; 爱的时候, 想不起曾经受到的伤害; 跳舞的时候, 不知道别人的存在, 那我是不是太伟大了?
其实很多人不需要再见, 因为只是路过而已. 遗忘就是我们给彼此最好的纪念 也许爱情只是因为寂寞. 需要找一个人来爱. 即使没有任何结局
我这样的小女子能懂什么呢? 都是瞎想, 想到什么就写下来. 就像我爱一个人, 爱就是爱了, 没有目的, 也没有目标
所以以至于我到现在都不知道有些爱对我来说值不值得, 我只是盲目的去爱, 即使受伤了, 我也是不做声, 因为那些离别和失望的伤痛, 已经让我发不出声音来了
我需要时刻让自己知道: 有些人是可以被时间轻易抹去的, 犹如尘土
真的, 忍一忍就会过去的, 会过去的, 我的痛苦, 我的悲伤, 我的负罪 有时候有没有觉得, 缘分叵测, 我无从得知下一刻会发生一些什么
Z先生我爱你, 这是我的劫难
October 21 ———谁能体谅我的雨天———站在十字路的交点
该怎么走 我却只剩回头 除了你给的伞我再也没有
别的借口 去拥有你的什么 你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天
所以情愿回你身边 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 牵手和分手来自同一双手
做回朋友 我却为何不懂挽留 你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天
所以情愿回你身边 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 是否太晚路已走远
我的眼眶泪太满 走不回你身边 你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 September 22 ____重新____ 自从车祸以后，我心态就开始变了。
原来，任何事都要看透才可以开心满足。
释然了才会懂得，也许现在还不算太迟，因为我死里逃生，因为我还年轻。
其实，一切都可以重新来过，只要我愿意。
September 09 ……说好不哭泣，我将泪水深埋手心…… 想你的时候，用泪的形式，你会不会说这是一种可爱的怯懦？
爱对我来说，一直是困难的，因为我好像不懂得怎样去爱，怎样去珍惜，对家人，对朋友，甚至对他，他们都受伤过，原因都是我。
我内心是内疚的，也许一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。的确如此。
也许每个人都应当像泰坦尼克号里的老年露丝那样，在云淡风轻的往事追忆后，将信物轻轻丢进大海。
妈妈总是说，我欠一个人管我。可是那个人出现了吗？我从小到大都是倔强，我需要自由和私人空间，如果没有，我一定会疯掉。
我的心是一个巨大的游泳池，不管外面如何喧闹，不喜欢就潜进去，一个人安安静静。
原谅我的不自信，原谅我的自负，原谅我的自私，原谅我的任性，原谅我的坏脾气，原谅我的懒惰，原谅我的骄纵，原谅我的不明白，原谅我不懂爱。
其实，我想说的是：爱情，真的不是两个人相爱就完美……
August 28 『原来，在我的身体里，有一座海』August 22 ———背景阴 前景晴——— 雨后阴，
天凉. 风吹于身上是湿润的. 我打开室内的窗户，把风放进来. 我脱掉鞋子，将光着的双脚至于冰凉的地板上. 整个人陷在椅中， 头发从椅背后垂下，双手在扶手边微晃. 此时我在思念某个人 其实只要想念，就会开出悠然的花 我很好，希望你们也好 August 09 ———即使这样也要幸福，不是吗？——— 我已经很久没有像今天这样好好的看一场日落了，习惯了暗夜的我，连夕阳都觉得刺眼.
瞬间的晕眩让我差点儿昏到，还好，这次我抓住了门把，颤抖的身躯贴在墙壁上，汗珠大滴大滴的往下流，而一并流下的还有什么. 从抽噎到低泣再到歇斯底里，我肆无忌惮的放声大哭，也好久没有这么痛快的哭了. 我任凭泪水肆意的流淌. 每掉一滴眼泪，我就要自己坚强一点，我告诉自己，就算所有人都不在身边，我也过得很好，真的很好. April 22 【南方，一直很安静】 明天是星期四，明天澳门可能还会下雨。
明天即使下雨我也不想打伞，被雨水淋湿的同时会让自己觉得灵魂在被洗涤冲洗。
没想到阿桑走了，很久没有听她的歌，可这几天却分外的怀念。只听那首《一直很安静》。听了又哭，哭了再放第二遍，我莫名的为歌词感动，为她的声音流泪。爱情，在这首歌里，勇敢却又狼狈。真想问为什么，可是，又有谁可以给我答案呢？
我记得我爱，于是，我永远不会忽略，这个阴晴不定的季节。
“以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回应。”——《一直很安静》
July 12 ____寂寞也是可以习惯的____会慢慢停下来的吧.
时间，记忆，经历. 都会停下来的吧. 停下来吧， 出发之前，一切都是未知. 我们始终保持一定的距离. 就像现在的生活， 残忍又美好的表象. 有首歌唱： 如果你也听说，有没有想过我， 想普通交朋友，还是你依然会心疼我. 如果你也听说，会不会相信我 对流言会附和，还是你知道我还是我. 如果你想起我，你会想到什么.
July 10 ____结束要在开始的地方____一个人走那么远的地方，
所有的一切， 因为未知， 所以安全. 突然有一天在我住的小区里发现了几只猫， 也许只是没人照看的野猫吧. 有那么一会儿我甚至有些伤感， 处世说话， 自己活的愈加小心翼翼， 竟不比一只野猫来的自由. 如果一个人住久了，想法会不会变的幼稚？ July 09 ____恩宠难回____ |
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